Se trata simplemente de montar una hoguera en la plaza del pueblo y hacer barbacoa con la carne de esos impuros del hip-hop, con la gente que no es real. Empecemos sin más dilación: Pintas: si vistes con Rocawear, Ecko, Dada, Sir Benni, Illmatic, camisetas de baloncesto, cintas, viseras, gorras y demás, y er
es capaz de gastarte una cantidad importante de dinero en ropa no eres real, eres un fantoche, un maniquí que sólo cultiva imagen y nada más (aunque tengas todos los cds del mercado y además originales, estamos hablando de ropa), así que a la hoguera. Si por otra parte no vas superancho, ni te compras pantalones Fubu, si llevas sudaderas más bien normales (del Foot Locker por ejemplo), si no llevas zapatillas de baloncesto (And1 preferentemente); en general, si no te gastas el sueldo y la paga y los ahorros de la abuela en ropa entonces eres un chevere, un poco loco y mereces un fuego purificador. Si llevas cadenotas de oro, brillantes pendientes, anillos y demás, a la hoguera (¿acaso te crees Ja Rule?). Si no los llevas, a la hoguera (¿qué es un rapper sin su cadena?). Y respecto al pelo: si lo llevas rapado no eres rapper, eres un calvo, y arderás en la pira. Si por el contrario llevas pelo largo, con coleta o algo parecido, de cabeza a la parrilla. Si se te ocurre hacerte alguna movida en el pelo como pueden ser rastas, trenzas de esas que se quedan pegadas a la cabeza o pinchos, ya sabes que dormirás calentito. Lo mismo sirve para el vello facial, vulgo barba: si se te ocurre dejarte, te la quitamos a fuego lento. Si no la llevas, la piel de la cara arderá antes.
es capaz de gastarte una cantidad importante de dinero en ropa no eres real, eres un fantoche, un maniquí que sólo cultiva imagen y nada más (aunque tengas todos los cds del mercado y además originales, estamos hablando de ropa), así que a la hoguera. Si por otra parte no vas superancho, ni te compras pantalones Fubu, si llevas sudaderas más bien normales (del Foot Locker por ejemplo), si no llevas zapatillas de baloncesto (And1 preferentemente); en general, si no te gastas el sueldo y la paga y los ahorros de la abuela en ropa entonces eres un chevere, un poco loco y mereces un fuego purificador. Si llevas cadenotas de oro, brillantes pendientes, anillos y demás, a la hoguera (¿acaso te crees Ja Rule?). Si no los llevas, a la hoguera (¿qué es un rapper sin su cadena?). Y respecto al pelo: si lo llevas rapado no eres rapper, eres un calvo, y arderás en la pira. Si por el contrario llevas pelo largo, con coleta o algo parecido, de cabeza a la parrilla. Si se te ocurre hacerte alguna movida en el pelo como pueden ser rastas, trenzas de esas que se quedan pegadas a la cabeza o pinchos, ya sabes que dormirás calentito. Lo mismo sirve para el vello facial, vulgo barba: si se te ocurre dejarte, te la quitamos a fuego lento. Si no la llevas, la piel de la cara arderá antes.En este punto es necesario hacer un apartado dedicado a las b-girls. Verán, chicas: si llevan pantalones anchos, tops, aros de gimnasia olímpica en las orejas, zapatillas con pasadores gordos (las Buffalo rosas inolvidables) y cosas por el estilo, prepárense para ser asadas, porque son una caricatura. Si por el contrario van normales, con pantalones normales, sean vaqueros o sean no vaqueros, zapatillas normales, o botas, o zapatos, o lo que lleven, si no lle
van camisetas que les llegan a las rodillas ni tops enseñando el ombligo y/o las tetas (y eventualmente algún tatuaje con la cara de Eminem), si no llevan trenzas o movidas en el pelo al estilo rapper, ni pañuelos ni nada, si no enseñan su calzón ni tanga: no son rappers ni b-girls ni cagando, son unas niñitas, muy simpaticonas sí, pero niñitas al fin y al cabo, que no saben qué es el rap, que han escuchado una vez a JLo cantando Jenny From The Block en la radio y han sentido un repentino calor. Y eso es lo que sentirán, calor, mucho calor, en la hoguera donde arden los que no son reales.Música: Si sólo escuchas rap en castellano, porque te encantan las letras y el español es lo único que entiendes, pobre de tí. Un rapper real no puede limitarse a escuchar sólo español. Si sólo escuchas español eres un tarado. Así, con todas las letras. Si el rap español te dá sarpullido y sólo escuchas rap americano, qué clase de b-boy eres, que no apoya la escena nacional. Nada, no me valen excusas ni que conozcas la historia del hip-hop desde Kool Herc y todo lo que ha pasado, vas a la hoguera. Lo mismo te pasará si sólo escuchas francés, o alemán, o francés y alemán, o de Pakistán. Si no escuchas rap español, ardes. Además, tienes que tener mucho cuidado si escuchas rap americano; porque si sólo escuchas underground eres un cerrado y un anticapitalista, así que al fuego. Si se te ocurre oir mainstream y bailar ahí moviendo el culo, si oyes mainstream hueles a quemado a kilómetros. Y como se te ocurra escuchar algo que parezca mínimamente heterodoxo, empieza a correr, porque no eres real.Otro tanto ocurre con el tema de los cds. Si te compras todos los cds, todos, los que salen de rap peruano, eres un idiota sin criterio. Así que a la hoguera junto con todos tus cds, por lo mismo, por idiota. Si compras rap extranjero estás destruyendo la escena peruana, ya que al dejar la plata en extranjeros, no la dejas en peruanos. A la hoguera. Si el rap extranjero te lo bajas de internet eres un pirata sin conciencia global. Al fuego. Y ay de tí si escuchas algo que no sea rap real. Tú prueba a decir que escuchas metal, o flamenco, o batucada, y tendrás a toda la cohorte inquisitoria con las antorchas preparadas. El rapper real sólo, SÓLO escucha rap, y ocasionalmente ragga, jazz, r'n'b, soul o funky, que son las músicas de las raices. Pero nada que suene a pestuzo punki, ni a pachangueo popero, porque entonces....sí, lo has adivinado: hoguera.
van camisetas que les llegan a las rodillas ni tops enseñando el ombligo y/o las tetas (y eventualmente algún tatuaje con la cara de Eminem), si no llevan trenzas o movidas en el pelo al estilo rapper, ni pañuelos ni nada, si no enseñan su calzón ni tanga: no son rappers ni b-girls ni cagando, son unas niñitas, muy simpaticonas sí, pero niñitas al fin y al cabo, que no saben qué es el rap, que han escuchado una vez a JLo cantando Jenny From The Block en la radio y han sentido un repentino calor. Y eso es lo que sentirán, calor, mucho calor, en la hoguera donde arden los que no son reales.Música: Si sólo escuchas rap en castellano, porque te encantan las letras y el español es lo único que entiendes, pobre de tí. Un rapper real no puede limitarse a escuchar sólo español. Si sólo escuchas español eres un tarado. Así, con todas las letras. Si el rap español te dá sarpullido y sólo escuchas rap americano, qué clase de b-boy eres, que no apoya la escena nacional. Nada, no me valen excusas ni que conozcas la historia del hip-hop desde Kool Herc y todo lo que ha pasado, vas a la hoguera. Lo mismo te pasará si sólo escuchas francés, o alemán, o francés y alemán, o de Pakistán. Si no escuchas rap español, ardes. Además, tienes que tener mucho cuidado si escuchas rap americano; porque si sólo escuchas underground eres un cerrado y un anticapitalista, así que al fuego. Si se te ocurre oir mainstream y bailar ahí moviendo el culo, si oyes mainstream hueles a quemado a kilómetros. Y como se te ocurra escuchar algo que parezca mínimamente heterodoxo, empieza a correr, porque no eres real.Otro tanto ocurre con el tema de los cds. Si te compras todos los cds, todos, los que salen de rap peruano, eres un idiota sin criterio. Así que a la hoguera junto con todos tus cds, por lo mismo, por idiota. Si compras rap extranjero estás destruyendo la escena peruana, ya que al dejar la plata en extranjeros, no la dejas en peruanos. A la hoguera. Si el rap extranjero te lo bajas de internet eres un pirata sin conciencia global. Al fuego. Y ay de tí si escuchas algo que no sea rap real. Tú prueba a decir que escuchas metal, o flamenco, o batucada, y tendrás a toda la cohorte inquisitoria con las antorchas preparadas. El rapper real sólo, SÓLO escucha rap, y ocasionalmente ragga, jazz, r'n'b, soul o funky, que son las músicas de las raices. Pero nada que suene a pestuzo punki, ni a pachangueo popero, porque entonces....sí, lo has adivinado: hoguera.Movida: Un rapper real rima, pinta o pincha. Si no pintas, ni rimas ni pinchas vas a arder. Ahora también es de reales producir, así que tranquilos los productores. El tema de bailar es un caso aparte, no eres automáticamente real porque bailes, pero te da puntos. Y si haces varias cosas, como rimar y producir, o rimar y pintar, o pinchar y producir entonces tienes más puntos aún. Pero hay que hacer algo. S
i no haces nada sólo eres un rapero. Aunque conozcas a todos grupos de rap del mundo, si no contribuyes a la movida, contribuirás a las cenizas. Esto se aplica a todos los que se hacen llamar rappers, y especialmente a los de la vieja escuela. Ya no vale eso de sólo escuchar, escuchar puede hacerlo cualquiera, yo escucho a mi madre. Tampoco vale que me digas que haces rimas en la ducha, o que haces rimas pero sólo para tí. Si haces rimas tienes que demostrarlo constantemente, sino, a la hoguera. Y si pintas, lo mismo. Si pinchas, tienes que saberte los nombres de todos los dj's, tener todas las mixtapes, controlar todos los scratches (nada de "escraches", eso no es real) y por supuesto tienes que hacer mixtapes, a razón de (mínimo) una por mes. Si uno de estos requisitos no se dá, al fuego. Y mucho cuidado los que se hacen llamar "periodistas", los que escriben en los medios de la movida. Porque la mayoría de ellos tienden a confundir a los rappers, contaminan la pureza del movimiento con sus opiniones y sembrando dudas entre la comunidad. Qué mierda!, a la hoguera con todos ellos, por agitadores y subversivos.
i no haces nada sólo eres un rapero. Aunque conozcas a todos grupos de rap del mundo, si no contribuyes a la movida, contribuirás a las cenizas. Esto se aplica a todos los que se hacen llamar rappers, y especialmente a los de la vieja escuela. Ya no vale eso de sólo escuchar, escuchar puede hacerlo cualquiera, yo escucho a mi madre. Tampoco vale que me digas que haces rimas en la ducha, o que haces rimas pero sólo para tí. Si haces rimas tienes que demostrarlo constantemente, sino, a la hoguera. Y si pintas, lo mismo. Si pinchas, tienes que saberte los nombres de todos los dj's, tener todas las mixtapes, controlar todos los scratches (nada de "escraches", eso no es real) y por supuesto tienes que hacer mixtapes, a razón de (mínimo) una por mes. Si uno de estos requisitos no se dá, al fuego. Y mucho cuidado los que se hacen llamar "periodistas", los que escriben en los medios de la movida. Porque la mayoría de ellos tienden a confundir a los rappers, contaminan la pureza del movimiento con sus opiniones y sembrando dudas entre la comunidad. Qué mierda!, a la hoguera con todos ellos, por agitadores y subversivos. Actitud: Si eres humilde, tímido, si sujetas la puerta a tus vecinos... nenaza de mierda, a la hoguera. A los rappers reales la sociedad no les da nada, así que no dan nada. Y la actitud tiene que ver mucho en esto, porque la actitud es siempre desafiante, y hay que desafiar en todos los aspectos: en el andar, el mirar, el hablar... Cuando saludas a un hermano, le dices "qué hay broder" y le chocas la mano como un real. Es muy importante este tipo de detalles, también mover mucho las manos al hablar, cómo fumas, cómo te ries... todos esos detalles hay que cuidarlos mucho, porque sino, no eres real. Por ejemplo, para saludar, como decía antes, dices "qué hay broder" y chocas la mano. Pero no de cualquier manera como un maricón, sino como un auténtico Bronx real rapper. A este aspecto existen varias variantes: dar la mano y luego chocar los puños; dar la mano y luego chocar los hombros en un semiabrazo (pero muy var
onil, por supuesto); dar la mano y luego golpearse el pecho con el puño; agarrar el antebrazo del otro y apretar (éste es de tipos especialmente duros...). Ésas son las más conocidas, pero muchos rappers se inventan saludos nuevos para distinguirse del resto y ser más exclusivos. Eso se aprecia mucho en los ambientes, y da respeto. Los últimos toques de actitud de rapper real los ponen el alcohol, las drogas, las mujeres y el baloncesto. Alcohol: tienes que beber mucho, o bien no beber nada. Pero no puedes beber de vez en cuando, no, eso es de giles. O te metes huascas brutales o no bebes nunca, NUNCA, una sola gota. Y cuando empieces más te vale no parar. Lo mismo para las drogas. No se admite término medio. Mujeres: se las trata como lo que son: orificios. No merecen más consideración, nada de rosas ni regalitos. El pavo que regala flores a su novia (que tampoco debería ser novia, sino sólo alguien para tirar) es un pisadazo de mierda que va a arder por impío. A las flacas hay que controlarlas, pero a distancia, no se amariconen demasiado. Y lo mismo sirve para las chicas: de qué les sirve a las chicas un chico si no es para tirar. A los chicos hay que tratarlos como lo que son: un consolador con patas. Y a la cursi de mierda que quiera algo más "profundo", que quiera ser "romántica", pues a la hoguera y listo. Si se es rapper no se es sensiblero, entérense. Y por último el baloncesto: el baloncesto es el deporte rapper por excelencia. Los rappers con estilo, esto es, los reales, ven sólo NBA. Hay que conocer todos los equipos, jugadores y divisiones de la NBA, porque si no los conoces...no eres nada, y ya sabes dónde acabas. Por supuesto, también practican en las canchas del barrio, preferentemente sin camiseta, a todas horas y contra todos. Por último, aunque no es obligatorio, otro deporte extendido en los rappers reales es la lucha callejera. Ya saben. Y si no sabéis es porque sois unos herejes que pretenden ser reales sin serlo.
onil, por supuesto); dar la mano y luego golpearse el pecho con el puño; agarrar el antebrazo del otro y apretar (éste es de tipos especialmente duros...). Ésas son las más conocidas, pero muchos rappers se inventan saludos nuevos para distinguirse del resto y ser más exclusivos. Eso se aprecia mucho en los ambientes, y da respeto. Los últimos toques de actitud de rapper real los ponen el alcohol, las drogas, las mujeres y el baloncesto. Alcohol: tienes que beber mucho, o bien no beber nada. Pero no puedes beber de vez en cuando, no, eso es de giles. O te metes huascas brutales o no bebes nunca, NUNCA, una sola gota. Y cuando empieces más te vale no parar. Lo mismo para las drogas. No se admite término medio. Mujeres: se las trata como lo que son: orificios. No merecen más consideración, nada de rosas ni regalitos. El pavo que regala flores a su novia (que tampoco debería ser novia, sino sólo alguien para tirar) es un pisadazo de mierda que va a arder por impío. A las flacas hay que controlarlas, pero a distancia, no se amariconen demasiado. Y lo mismo sirve para las chicas: de qué les sirve a las chicas un chico si no es para tirar. A los chicos hay que tratarlos como lo que son: un consolador con patas. Y a la cursi de mierda que quiera algo más "profundo", que quiera ser "romántica", pues a la hoguera y listo. Si se es rapper no se es sensiblero, entérense. Y por último el baloncesto: el baloncesto es el deporte rapper por excelencia. Los rappers con estilo, esto es, los reales, ven sólo NBA. Hay que conocer todos los equipos, jugadores y divisiones de la NBA, porque si no los conoces...no eres nada, y ya sabes dónde acabas. Por supuesto, también practican en las canchas del barrio, preferentemente sin camiseta, a todas horas y contra todos. Por último, aunque no es obligatorio, otro deporte extendido en los rappers reales es la lucha callejera. Ya saben. Y si no sabéis es porque sois unos herejes que pretenden ser reales sin serlo.Crew: El ser humano es un ser social, y los rappers no van a ser menos. El grupo es muy importante, es lo más importante para un rapper. Por el grupo se hace todo, el grupo protege a los suyos. Por supuesto, en todo grupo hay un líder, un solo líder. Y siempre tiene que haber un líder. Si no hay líder en tu crew...panda de toyacos, a la hoguera. No me vengan con que son un grupo abierto qu
e blablabla; si no hay líder no son crew, son idiotas. Los criterios para seleccionar líder son variados: el más fuerte, el más rápido... son criterios comunes. También puede seleccionarse en función de quién hace mejores rimas, quién ha pintado más trenes, quién hace mejor beatbox, quién tiene el pene más grande... ese tipo de cosas, ya saben. Pero: ni se les ocurra elegir líder en función de su cerebro o cosas del estilo, porque estarán vendidos.Por supuesto, donde va uno de la crew (o posse, mafia, clan o familia, que también se admiten) van todos. Es más, si a uno se le ocurre preguntar, malo. Seguramente sea un infiltrado al que habrá que prender fuego. Nunca se duda de la crew, y uno se parte la cara por cualqiuera de su crew frente a cualquier crew que se ponga por delante. Si alguno no lo hace es que no es real, es un traidor.También es muy importante el barrio. La crew debe ser preferentemente del barrio, porque si no tienes crew en el barrio dónde vas a tenerla. Vamos, que si no tienes crew en el barrio ya hueles a poco real. Pero bueno, no es tan grave mientras tengas crew. Lo jodido empieza si NO tienes crew, ni en tu barrio ni en ningún lado (evidentemente, con crew quiero referirme a una crew de rappers, no me vale que tengas amigos que no sean rappers) porque entonces no eres real para nada. Y ya sabes. Bien, después de esto, espero que contribuyas a purgar la comunidad de todos estos elementos antirapper que he descrito más arriba. Buena suerte y mantenerlo real !!!!!
e blablabla; si no hay líder no son crew, son idiotas. Los criterios para seleccionar líder son variados: el más fuerte, el más rápido... son criterios comunes. También puede seleccionarse en función de quién hace mejores rimas, quién ha pintado más trenes, quién hace mejor beatbox, quién tiene el pene más grande... ese tipo de cosas, ya saben. Pero: ni se les ocurra elegir líder en función de su cerebro o cosas del estilo, porque estarán vendidos.Por supuesto, donde va uno de la crew (o posse, mafia, clan o familia, que también se admiten) van todos. Es más, si a uno se le ocurre preguntar, malo. Seguramente sea un infiltrado al que habrá que prender fuego. Nunca se duda de la crew, y uno se parte la cara por cualqiuera de su crew frente a cualquier crew que se ponga por delante. Si alguno no lo hace es que no es real, es un traidor.También es muy importante el barrio. La crew debe ser preferentemente del barrio, porque si no tienes crew en el barrio dónde vas a tenerla. Vamos, que si no tienes crew en el barrio ya hueles a poco real. Pero bueno, no es tan grave mientras tengas crew. Lo jodido empieza si NO tienes crew, ni en tu barrio ni en ningún lado (evidentemente, con crew quiero referirme a una crew de rappers, no me vale que tengas amigos que no sean rappers) porque entonces no eres real para nada. Y ya sabes. Bien, después de esto, espero que contribuyas a purgar la comunidad de todos estos elementos antirapper que he descrito más arriba. Buena suerte y mantenerlo real !!!!! Ricardo Rios Diaz
